Gente Freak
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Spain no is different
Hace ya unos meses que uno o varios lumbreras del otro lado del Canal de la Mancha tuvieron una magnífica idea. ¿Por que no nos unimos todos los internautas y compramos un equipo de fútbol de verdad?
Y manos a la obra que se pusieron, en una furia pitufante hicieron su página web y empezaron a pedir socios a 37 libras la inscripción.
¿El resultado? Un capital nada despreciable de 1.000.000 euros y la adquisición de un equipo de la 5ª división inglesa, que a efectos de nuestra tierra sería regional preferente por lo menos.
¿Que mejor manera de gastar nuestro dinero que pudiendo elegir la alineación de un equipo que no conoce ni su mother y del que mi amigo Mike puede ser delantero centro?
Con la duda en la sesera de qué cojones tienen los ingleses en la cabeza o que son realmente las hierbas que utilizan para el té, la propuesta de dirigir el Ebbfleet United FC llama a nuestra puerta.
Claro que en España tenemos que destacar más que nadie, la página web se puso en marcha y la tarifa se estableció en 50 eurazos (con los que te puedes pasar un fin de semana en el campo con la pareja o 3 días de borrachera bién aprovechados).
Lo más gracioso de esta página española es que los creadores dan a los internautas la opción de decidir que equipo de fútbol quieren comprar y aquí es cuando aparece en escena la modestia hispana ¿Que somos 4.000 personas? Pues compremos al Real Madrid cojones (actualmente en 2ª posición del ranking). Y si la cosa se pone tonta agarramos al FC Barcelona (el 7º).
Para comprar un equipo de regional que ponga dinero su abuela, nosotros lo que queremos es poder mandar a Ronaldinho al banco o poner de ultratitular indiscutible a Raul.
A mi personalmente esto me huele a efecto lemming, en el momento en que el que va primero le de por pararse o por explotar, todos los que van detrás se marchan a la mierda sin que nadie pueda remediarlo.
En fin, cada cual hace lo que puede con su dinero... Pero objetivamente diré que algo pasa con Mary...
Noticias místicas
Todos sabemos que hacerse un 5 contra 1 no tiene ninguna repercusión a corto o largo plazo en nuestro sistema visual. Estudios de la universidad de Yale han demostrado que si esto fuera así habría unos 20 millones de españoles socios de la ONCE y por tanto no habrían quitado los dibujos de Nicolás, el niño ciego con su perro, que tantos traumas han traido a la infancia de nuestra generación.
Sin embargo lo que no se ha desvelado nunca es que cada vez que alguien realiza el acto impuro de búsqueda de placer personal (aka. masturbación), Dios mata a un gatito.
Señores, nos estamos cargando una especie, la próxima vez no penseis en Angelina Jolie por favor, pensad en Gardfield, en Félix el gato o en el minino del doctor Maligno (ese que daba tanto yuyu).
Recordad que la descendencia de Silvestre o de los Aristogatos están en vuestra mano, y nunca mejor dicho.
Reflexiones antes de un examen
Días antes de los exámenes es cuando el universitario decide por primera vez coger sus apuntes y sentarse a leerlos. No es de extrañar que en su completa ignorancia no comprenda dos palabras de lo que pone en la primera página porque, lamentablemente, jugando al mús en horario lectivo sus compañeros no hablaban de la evolución de las actividades físicas en la sociedad contemporanea.
"El hábitus se define como un sistema de disposiciones perdurables y transferibles - estructuras estructuradas dispuestas como estructuras estructurables - que integran todas las experiencias pasadas y funcionan en cada momento como matriz estructurantes de las percepciones, las apreciaciones y las acciones de los agentes cara a una coyuntura o acontecimiento y que él contribuye a producir."
Busque, compare y si encuentra algo mejor le devolvemos el dinero.
Sweet home Gamonal
Es difícil ser independiente en un país de independientes. "La patria es un invento" reza Federico Luppi en Martin H.
Y Boikot se ha encargado de repetir esas palabras para que queden en las mentes de los punkis Ibéricos per saecula saeculorum (amén).
Qué aplicable es esta frase a nuestro país. Aun sigo sin entender cómo la gente no comprende que no hay cojones a separarse de España, por mucho que lo griten a los cuatro vientos. Si por nacionalismos fuera ahora mismo no se si quedaríamos 17 comunidades, 15 o sólo Madrid y las dos Castillas.
La fuerza del sino me ha arrastrado hasta la capital del Pais Vasco (su nombre ya lo dice todo). Aquí lo que atrae a las masas es protestar, en ocasiones les da igual por qué, pero el caso es protestar, yo creo que vuelve la señora de dejar a Unai en la Ikastola y de repente ve a 3 tíos con una pancarta en medio de una plaza, les pide que la dejen una y se pone a dar guerra con ellos.
En serio, en poco menos de 3 meses que llevó ya en Euskadi he visto manifestaciones de todo tipo, desde coches movilizando una calle tocando el claxon a dos tios encadenados a un árbol.
El único problema con el que me encuentro es que nunca tengo la menor idea de por qué protestan por que siempre lo ponen en Euskera y no me entero de nada (aunque si veo la palabra Askatu adivino que los presos de ETA andan por medio).
A si que yo, como Gamonalero que soy, he decidido unirme a la plataforma de independencia de Gamonal, si todos quieren ser independientes unámonos a la causa.
¿Y por qué Gamonal independiente?
- Por que nuestro barrio aparece en las señales con el dibujito de una fábrica
- Por que los coches aquí pueden aparcar donde se les sale de los cojones
- Por que tenemos la única fuerza política capaz de decir a Aparicio que se meta el parking por donde le quepa.
- Por que tenemos una batalla con nuestro nombre (¿Habeis oido hablar alguna vez de la batalla de Burgos?).
- Por que los del centro ven llegar el autobús número 1 pero nunca saben de donde proviene.
- Por que tenemos una colección de cromos superchula en la que no está el Cid
- Por que nuestra Iglesia mola más que la catedral (y tiene huesos de franceses en el suelo, eso si es patriotismo).
- Por que huele mal, la gran frase del S.XX más allá de hitos como "Un pequeño paso para el hombre, un gran paso para la humanidad", "Luke, soy tu padre", "Prefiero morir de pie a vivir siempre arrodillado", "Tonto es el que dice tonterías" o "Por qué no te callas" (algo más actual).
- Por que tenemos las luces de navidad más cutres de toda la ciudad.
- Por que si quieres dar guerra con una guitarra te tienes que ir hasta Pentasa.
- Por que nadie sabe donde empieza ni donde acaba.
- Por que tenemos un parque que en realidad es una base de Aparicio para contactar con Marte.
- Por que gracias a las obras del Félix había patos hasta en el Alcampo.
- Por que en el fondo seremos unos vandálicos que vamos siempre en chandal, comemos pastillas y nos peinamos a lo cenicero.
Y la más importante:
- Por que si uno de Bilbao nace donde le sale de los huevos, los de Gamonal somos de donde se nos sale de la polla (que tiene más fuerza).
Y si los centristas no quieren aceptarlo que se jodan, les hacemos un foso por la zona de la Telefónica y si quieren ir al Urende que aprendan a nadar.
Para más información sobre la independencia Gamona buscar "La Voz de Gamonal" en el google. Un periódico digital (es un decir) de toda la actualidad en nuestro barrio.
"Tu país son tus amigos y eso si se extraña"
